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Bienvenidos al consultorio del Dr. Forúnculus. Seguro, queridos amigos e/o improbables amigas, que más de una vez, de dos, o de doscientas, habéis padecido el desprecio desdeñoso de algún ente cercano que no ha podido reprimir el impulso de gritaros a la cara que sois unos jodidos guarros, que apestáis y que, sobre todo, no aciertan a soportar vuestros asquerosos granos. Los más listos de vosotros se habrán planteado ¿qué puedo hacer? En ocasiones os rondarán por la cabeza posibles soluciones, a veces serán vuestras partes íntimas las que os reclamen enmienda, ante la triste perspectiva que les aguarda... Es una situación frecuente, pero hay una rama de la ciencia que ha estudiado durante siglos el eterno problema de las caras repletas de bultos enrojecidos: de hecho, es un campo intersecto de varias de ellas. El enfoque interdisciplinar abarca la medicina (dermatología y patobultología), la psicología (psicodiviesología), la sociología (sociología seborreico-acnética) o los recientes intereses del derecho ( neopositivismo espinilláceo ) o la microbiología ( costrología de los microorganismos). Sin embargo, suele mostrarse complicado (y ocasionalmente contraproducente) el acceso a textos interminables en alemán o inglés técnico, y la escasa bibliografía en castellano nos resulta asiduamente obsoleta. Así pues, daremos cuenta en esta sección de los últimos avances prácticos en granología. Con unos pocos consejos, podréis libraros de esos molestos compañeros que tanto dificultan vuestra integración en la sociedad. Comenzaremos por lo que los americanos llaman un FAQ (Frequently Asked Questions), o Todo lo que siempre siempre siempre quisiste saber, pero, joder, te daba palo ir preguntando como un pardillo.

1. ¿ Por qué tengo granos, eh?

+ Tienes granos por muchos motivos. Algunos de ellos los conocemos, y otros no, pero te sorprenderías de saber que uno de ellos, probablemente, es que te lo mereces. No está científicamente comprobado que la masturbación o la excitación sexual no puedan provocar granos. Jugar al Magic hace que te salga acné. Y el aire. Y ver a tu madre desnuda. Y tocar libros con las manos desnudas. Y las porquerías que compras en el quiosco. En cualquier caso lo importante no es saber el porqué, sino cómo coño quitártelos. Espabila, Evaristo, y cierra la boca, que el aire está lleno de moscas.

2. ¿Cómo me quito los granos?

+ Deberías ponerte en manos de un experto. Son carísimos, pero no funcionan. Así que haznos caso a nosotros: ponte en manos del equipo del Dr. Forúnculus. Sigue atentamente los consejos que te iremos dando.

3. ¿Qué es un grano?

+ ¿Qué es un grano, me preguntas mientras clavas tu pupila en mi pupila azul? ¿Y tú me lo preguntas? Un grano, un grano eres tú.

4. ¿ De dónde vienen los granos?

+ Parece demostrado que, pese a la creencia generalizada a pensar que el origen de las pústulas y espinillas procede del bloqueo de glándulas sebáceas y asín, en realidad los cuerpos conocidos como granos son pequeñas bacterias envalentonadas y alteradas por un clima hostil que buscan desesperadamente un huésped. Los Granophidus Heavilissimus pertenecen a la familia de los paralamelibranquios traqueales, unos mesoorganismos que son molestísimos, pero pocas veces letales. De hecho, tan solo nos atacan los machos, ya que no pueden reproducirse: así que, como no follan, tiene que joder de alguna manera.

5. Parece que en primavera me vuelvo algo más repulsivo ...¿Por qué?

+ No creas que, por el mero hecho de que tú pienses que tu estado físico es peor del habitual, este extremo acontece en la realidad: estás sometido, por por culpa del acné, a enormes tensiones que resultan en una obnubilación más intensa. La cuestión es que probablemente estés peor, pero, sobre todo, y por decirlo técnicamente, te agilipollas bastante más. Tu percepción de tu aspecto se ve afectada por lo enfermizo de tu mente, otro síntoma de la enfermedad.

6. Pero... ¿no puedo morirme de acné, verdad?

+ Psche... Raros son los casos en los que un humano ( ya varón, ya hembra, ya jugador de Magic ), ha perecido por la picadura de un Granophidus Heavilissimus, pero no sería la primera vez que rebaños de manadas atacan a un mismo huésped, acabando con su vida repentina y sorprendentemente. Son recordados los casos de Stefan Élic, Philip Callahan, Meredith Derrick o, por citar ejemplos más cercanos, el de la malograda Carolina Eroto.

7. Hostia... Me has dejado preocupado. ¿ Qué es lo que nunca debo hacer?

+ Es difícil de decir: cada humano/a/jugador de Magic es un mundo. Digamos que no debes ponerte delante de vehículos en marcha, no debes ingerir líquidos corrosivos, ni clavarte o dispararte nada en órganos vitales. Tampoco debes saltar desde muy alto, ni mear en la acera, ni robar chucherías en el quiosco si el dueño te está mirando. Hay más, pero es un tema para otro artículo. Se acabó el tiempo y el espacio. El mes que viene, consejos prácticos: Como conseguir que la gente no note que tienes granos o al menos lo finja bien.

Olor Corporal

En primer lugar, debemos analizar el problema de si realmente importa el olor que despida nuestro cuerpo. Ante todo, hemos de relativizar la cuestión al ámbito social. Para el Magikero, por definición, no tiene importancia el olor que él mismo desprenda, sino el que es percibido por los demás, la relevancia del asunto estará en cuánto perciban los demás nuestros efluvios y nosotros los ajenos. Si nos movemos en un ámbito de personas que, bien por costumbre, bien por sobreeducación, bien por cuestiones físicas, no muestran sensibilidad ante nuestras fragancias, no cabe preocupación. Ahora bien, si nos movemos en ámbitos no marginales de la vida urbana, debemos ser conscientes de la repulsión profunda que causa al humano medio el torrente químico que emana de un Magikero que no se ha duchado en un trimestre. El humano no es capaz de comprender que el Magikero no necesita lavarse tan a menudo como él y por ello lo mira con un incontenible desprecio. Así, si queremos evitar el rechazo deberemos adoptar alguna medida como las siguientes relatadas (están extraídas de un libro de D. Lasaosa "El futuro de la fibra óptica en las telecomunicaciones españolas") :

a) Medidas de gregarización. Si uno siempre va con un montón de gente alrededor, es posible que el humano objetivo no perciba concretamente de quién es la emanación. Según un cúmulo de circunstancias demasiado complicadas de explicar para este breve artículo, puede que decida ignorar el asunto o que evite al grupo completo. La agregación y prolongación temporal de este último fenómeno es uno de los motivos de creación de etnias magikeras que acaban enclavándose en locales al uso, recibiendo este hecho el nombre de 'efecto piara'.

b) Medidas de disuasión química. Más conocido como del método Taxi (la popular familia florentina era experta en estas lides), consiste en camuflar las esencias exultantes del cuerpo mediante la adición indiscriminada de líquidos comprados a tal efecto. Colonias fuertes, desodorantes y ambientadores son los tres grupos básicos de productos que podemos emplear.

c) Medidas de camuflaje o pretensión de mimetismo. La cuestión es moverse siempre por lugares donde los olores ambientales sean aún más poderosos que los nuestros, en aras a que la importancia de nuestra presencia no resulte especialmente significativa en el aspecto olfativo. Resulta especialmente efectiva en adición a la primera medida, si bien refuerza el anteriormente mencionado 'efecto piara'.

d) Medidas de negación/convicción. Podremos intentar, en determinados casos, persuadir al human@, objetivo, de que la causa del nefario tufo no somos nosotros, sino algún ser, ya animado, ya inanimado, cercano en el espacio y a la vista, que podamos señalar con nuestro dedo índice. Es recomendable, aunque más complicado, cargarle el muerto a un objeto inerte, porque no suele percibirnos, contestar o ponerse violento y partirnos la cara. Por otra parte, este sistema suele ser poco útil para prójimo al que vayamos a ver frecuentemente, sobre todo si su nivel intelectual excede al del jugador de Magic que lo intenta, o si es simplemente de un Cociente Intelectual superior a 70.

e) Como último recurso, y solo para casos desesperados, una ducha puede solucionar el problema. Lo malo es que, como dice el refrán: Puede ser peor el remedio que la enfermedad. Un magikero de pro puede perder parte de sus habilidades, e incluso de algunas de sus cartas de Unlimited o Arabian al estar separado mucho tiempo de ellas, condición sine qua non para ducha o baño, ya que tanto el agua como el vapor resultarían fatales para vuestras barajas. Por no mencionar otros efectos menores, como perder una parte importante de la extradermis, la capa de piel que es uno de los atributos distintivos del magikero frente al humano, o el fatal efecto que el jabón podría tener para con vuestra caspa. Más consejos el mes que viene. Mientras tanto, resguardaos de la lluvia, como dice el refrán: En otoño, cuidao con el agua, coño.
Dr. Forúnculus.

Publicat en Novembre 1997

El Doctor Forúnculus te lo cuenta y te lo explica

Increíble, pero cierto. Durante las tres últimas semanas se han venido denunciando apariciones repentinas de alienígenas en la capital del estado. Madrid había sufrido "una invasión no declarada" por parte de extrañísimos seres de desigual forma, desigual color, tamaño y estatura, pero semejante hedor. Unos seres más próximos a un plantígrado ebrio que a un humano deambulaban por las calles en grupos de tres
musitando extrañas consignas, comiéndose cosas del suelo y emitiendo gruñidos porcinos para celebrar el cambio de color de los semáforos... En una redada casi cincuenta de estos seres fueron capturados mientras le hacían palmas a un organillero y llevados al zoológico, dónde se esperaba que los biólogos de la capital fuesen capaces de determinar su procedencia. Consiguieron averiguar algunos rasgos básicos, como su origen terrícola, su afición por comer cucarachas, la presencia de una extradermis (dícese de aquella capa exterior a la piel, compuesta por parásitos vivos y muertos, así como por suciedad y viscosidades procedentes de excreciones corporales variadas), y la tenencia de extraños jirones de ropajes en estado de
descomposición avanzada. Algunos de los biólogos hicieron declaraciones impresionantes. Es el caso de Jean Paul Position: "Resulta paradójico ver como se descompone una prenda sintética. Hemos encontrado bacterias que jamás habíamos encontrado. Si no fuese porque parecen haber nacido en la Tierra, ya que no
tienen componentes extraterrestres, diría que se trata de alienígenas". Uno de ellos, sin embargo, recordó vagamente haber leído algo sobre experimentos genéticos con personas en una hoja parroquial, y requirió la presencia de dos antropólogos para evaluar lo humano del individuo. Tras un examen concienzudo a tres metros de distancia durante catorce segundos, la conclusión de los antropólogos fue, en uno de los casos un portazo acompañado de un grito de "¿Por qué no os vais a la puta mierda?",y en el otro una sonora carcajada. De los informes se deduce lo poco plausible de que la humanidad pueda albergar en su seno seres de este percal... Sin embargo Jean Paul, tozudo cual mula, investigó en los bajos fondos, arruinando
en el proceso un proceso de investigación del cual agotó los fondos en beneficio de un travesti de Trujillo.
Sin embargo, el travesti identificó en una foto a uno de los plantígrados junto a una tienda rara, muy rara...

Así las cosas, mientras Jean Paul llevaba a cabo sus pesquisas, en el Ministerio del Interior, viendo que tenían dos patas ("si puede llevar zapatos, yo lo puedo deportar", cita un informe legal de la Policía Judicial de Madrid) pusieron manos a la obra para devolver a estos emigrantes ilegales a su país. Dado que no emitían sonidos comprensibles, los traductores no podían asegurar la procedencia de estos extraños
animales, pacíficos a todas luces, pero ciertamente inquietantes. Su apariencia semi-humana recordaba a un humano, pero la falta de inteligencia de su mirada y de sus reacciones hacían perder la fe... Hasta que Jean Paul Position dio con la solución. La tienda era una guarida de Magiqueros del centro de Madrid, y algunos de los raros tipejos que encontró le confesaron, no sin antes un soborno a base de billetes de Monopoly, que los magiqueros culodevaso no distinguieron de los reales, la verdadera y dramática historia. En la tienda se había realizado un maratoniano torneo tipo I a puerta cerrada de seis vueltas. Veintinueve horas ininterrumpidas de Magic en un recinto cerrado obraron la tragedia. La descripción que Jean Paul hizo de aquella noche, grabada en video y posteriormente destruida por el terror que generaba era lovecraftiana. "Tipos raros de por sí, paulatinamente perdían reciedumbre y su columna se encogía sobre una agria encorvadura, como advirtiendo el interrogante en el que finalmente se doblarían. Sus ojos se iban hundiendo al fondo de una
cueva en la que se perdía su humanidad, mientras una sustancia musgosa y a la vez mugrienta devoraba sus ropas que se hundían en la creciente masa oscura, al tiempo que sus babas caían al suelo junto con algún diente. Sorbían tanto sus mocos que la nariz había desaparecido en la mayoría de sus rostros y era apenas una de las desagradables pústulas alojadas en su terrorífico semblante. Sus piernas también replegadas mientras sus cuerdas vocales se dejaban ver en la comisura de sus labios, rotos de sus propios golpes, henchidos de ..." .
Bueno, como muestra es suficiente. Curiosamente, estas reuniones no provocan estos extraños y penosos efectos sobre el resto de los jugadores de Magic, con la excepción de un campeonato indoor en Ankara (Turquía), que ocasionó un verdadero alboroto, ya que los magiqueros de allí se enfurecieron con el suelo e intentaron desgarrarlo con sus desordenados dientes. Este suceso tiene poca
documentación y no parece tener conexión con el caso de los freaks castizos.
Dr. Forúnculus

El Dr. Forúnculus te lo explica:
MAGIC Y EVOLUCIÓN GENÉTICA

Dice el prestigioso mensual alemán Der Wunderbar Jalalala, uno de los más importantes medios escritos dentro del análisis psicológico contemporáneo que el Magic es “uno de los acontecimientos más peculiares de la relación social”, y” una muestra evidente de la falta de estabilidad genética de la raza humana, en contra de teorías paleodarwinianas”. Al lector medio, y más al magikero que se lee Library, probablemente este párrafo le suene a gloria y así, pero las revelaciones científicas que se derivan de las afirmaciones de Remo Van Ette (autor del artículo antes mencionado) se encuentran mucho más arropadas si uno prescinde de la publicación divulgativa y pasa directamente al amplio informe elaborado para el Ministerio del Interior Federal Alemán denominado en castellano “Magic. ¿Qué coño hace toda esa gente con granos yendo por ahí con un montón de cromos de colores? ¿Eh?”, en el cual se hace una caracterización más que importante sobre aspectos ya no sólo sociológicos, sino genéticos y médicos, cuyas conclusiones han sido discutidas por las corrientes encabezadas por el Dr. Bolognesi, auténtico baluarte de la tendencia mediterránea.
El estudio alemán habla de que la preocupación sobre el Magic en Alemania parte desde que, en una ciudad que se mantiene en secreto, se celebra un campeonato de gran relevancia. Multitud de jóvenes acuden a la localidad, que se torna crisol de culturas y acentos, al tiempo que su caudaloso río se vuelve almacén de magikeros que caen al mismo, desorientados por estar lejos de casa. Entre ellos, se cuenta, había un hijo de un ministro alemán que, insensible a haberse dado un severo golpe en la base del cráneo que le hacía sangrar copiosamente, murió al ver como su baraja de Balduvians se mojaba y perdía valor. Tal caso –nada del otro jueves, por otro lado- llamó poderosamente la atención de nuestro docto amigo , que en la autopsia
descubrió que el 63% de las neuronas del joven habían sido sustituidas por un compuesto sospechosamente semejante a una conocida marca de ganchitos de queso. La conmoción que en el mundo científico provocó el hallazgo consiguió que sus compañeros le señalasen con el dedo y dejasen de hablarle durante meses, así que decidió centrarse más en sus pesquisas. Pues bien, parece ser que el chico - al igual
que muchos otros cadáveres recogidos en el fondo del río –había desarrollado, en el lugar que solía estar el hígado, lo que podría ser, en términos fisiológicos, un triturador de basura, que, como el jugador de Magic comprende, es imprescindible para mantener su condición de vivo (vegetal o no, es otra cuestión), por una parte, y de jugador por otra. Debemos tener en cuenta que el jugador de Magic suele echarse al cuerpo ‘cuchifruttis’ variados, como podría mencionar uno de los expertos españoles, el doctor Teben en “Antinutrición aleatoria: Una aproximación crítica” (Tomono Edicions, 1991), que por su volumen podrían matar a una persona, pero que apenas empeoran el estado del jugador de Magic.
La diferencia visceral tampoco es que acabe ahí, sino que los pulmones están modificados para respirar aire más viciado y con mucho menos oxígeno, y sus glándulas segregan el exceso de porquería del aire respirado de manera seborreica. Así, la expiración del magikero se hace no sólo por vía respiratoria, sino
también glandular. La lista de diferencias es casi interminable, constituyendo un hecho constatado la pérdida de cromosomas en el cuerpo del magikero conforme avanza el tiempo que ha estado dedicado al juego. Esto es así hasta el punto de que, al cabo de diecisiete años de jugar al Magic, uno de estos jóvenes (que vaya, ya no lo sería tanto) se encontraría en una posición genética semejante a la de una ameba de tamaño mediano. El magikero vendría así a constituir una raza diferente (Homo Pateticus), y un fenómeno único en la historia de la vida sobre la Tierra - un paso atrás en la evolución- si no fuese porque hasta ahora, no parece haber ejemplos
demostrados de que un jugador de Magic haya podido fecundar hembra alguna, sin concretar especies.
Por otra parte, y antes de despedirme, me gustaría hacer mención a una carta recibida en la redacción, con matasellos de Chamartín-Madrid, pero sin remite, sabe Diox porque oscuros motivos... Aquí, un jugador de Magic con su identidad sexual y muchas otras cosas confundidas nos regalaba calificativos y opiniones. Para
empezar, agradecemos a este chico - que firma Fallen Angel - que compre (él o su hermano) la revista, y le invitamos aunque no le guste, a seguir haciéndolo. Dejando aparte devaneos acerca de respetos y publicaciones políticamente incorrectas, se nos dice algo de desconocer las palabras ética y madurez. Pues bien, en el consejo de redacción, tras examen de conciencia, decidimos que “Ética” es lo que se escoge en
lugar de religión, y “Madurez” es cuando se caen las peras o manzanas del árbol (en honor a la verdad, tuvo que ser Pucha quien arropase tan magna definición).
Se menciona en otro párrafo que hay muchas mujeres que juegan a Magic. Depende. Depende del umbral de muchas y del concepto de mujeres. Si para ti, ‘muchas’ es entre el uno por mil y el uno por cien, o si mujer es ‘todo ser que tenga el pelo largo independientemente de sus órganos genitales’, quizás sí pero... Recomendamos una revisión de los conceptos de Barrio Sésamo.
Y finalmente, la referencia al público de nuestra revista, al cual, en un intento de descalificar, menciona como enanos descerebrados, salidos y chusma canalla. Efectivamente, ese es nuestro público. Pero no solo eso, mira la tabla que colocamos bajo estas líneas. Seremos los adalides de lo más bajo, la insignia de los desfavorecidos, el pendón de los desarraigados y lo que sea. Pero siempre de buen rollo.
 Perfil del comprador del Library Porcentaje sobre el total

Enanos descerebrados	12%
Salidos	19%
Chusma canalla variada	39%
Altos cargos de la Administración turca	8%
Amas de casa griegas con problemas de insomnio	5%
Otros	17%

Dr. Forúnculus

Julio 98

Enfermedad o ficción

Desde 1974 viene publicándose una revista sueca especializada en enfermedades sociales llamada "FreakJournal", que destaca por su elegante tratamiento de todo tipo de temas. Los estudios allí publicados incluyen, mensualmente, una lista de éxitos con las enfermedades mentales de los europeos occidentales.
El mes pasado el Magic experimentó la subida más potente que jamás se había registrado en la lista, pasando del 145 al 17. El Magic ya es la decimoséptima enfermedad mental entre los europeos. Muy bien.
Ya hay algo de lo que felicitarse. Salvo por un asunto. La semana siguiente a la publicación de dicha lista, el boletín del Colegio de dermatólogos de la Sajonia occidental publicaba un informe en el que afirmaba, barriendo hacia casa, que el extrañísimo comportamiento social de los magikeros no era más que un síntoma
de la enfermedad del Balduvian Larva, o  Gorgojo Balduviano. Hasta aquí, meras disputas cientificas que poco o nada tienen que ver con el Magic... Salvo porque el colegio de dermatólogos de la Sajonia Oriental le dio el nombre a la enfermedad tras un acuerdo con la gente de Wizards, en el cual ellos le ponían el nombre a la carta, y aquellos a la enfermedad. Así, la primera enfermedad oficial de Wizards, con la cual los friquis como vosotros, amigos, podían ir al médico aquejados de los síntomas típicos: horrendo olor corporal, lamentable aspecto físico, tormentas endocrinas a la vista de hembras humanas, comportamiento social más propio de comadrejas capadas que de personas, etc..., comienza a debatirse entre los ámbitos científicos. Y tiene sus pegas, porque los chicos de Wizards ya habían preparado un medicamento (que por otra parte, curar, lo que se dice curar, no curaba una puta mierda -técnicamente hablando-, pero se iban a forrar) y ahora parece ser que se lo van a tener que tragar ellos. El compuesto era una mezcla de Pepsi desventada, aguas residuales, un poco de uranio de baja actividad para darle un color agradable, y un
producto peligroso y desconocido. El mejunje había sido desarrollado en el laboratorio médico de la casa de verano de Richard Garfield en una noche de borrachera con su cuñado turco, Abdallah Mentahble, despedido esa misma tarde de una agencia inmobiliaria por alquilar sin permiso la Casa Blanca a unos turistas mongoles. El avezado Abdallah, según el biógrafo de Garfield (otro de sus cuñados, éste despedido ya hace tiempo, por inútil, de su empleo de cortador de césped) lo propuso sin pestañear "¿no están gilipollas? Eso casi seguro que es una enfermedad...". A las tímidas objeciones de Garfield, Mentable arguyó que "con unas botellitas de colores va a quedar increíble. Y antes de que se den cuenta de que es
venenoso, diremos que la competencia planea un sabotaje, o le cargaremos el muerto a alguien de esa oficina tuya...".
Al cabo de unas semanas, el acuerdo con los dermatólogos sajones estaba casi cerrado. A cambio de unos milloncejos, los médicos firmarían lo que fuese, eso sí, con una cláusula que les excluyese de responsabilidad penal. Pero lo que no se imaginaba Abdallah es que el Magic sí es una enfermedad auténtica, real como la vida misma, y que si bien, no parece matar, es todavía pronto para evaluar sus efectos a largo plazo.
Para acabarlo de arreglar, la Oficina Europea de Plagas cometió un error grave el pasado mayo, calificando en su revista que el Magic debía ser aislado y establecer zonas de cuarentena, sacrificando todos los gorrinos que padeciesen la enfermedad. Al parecer, alguien pasó un dossier con información capciosa y fotos de muchos participantes en el último torneo de Madrid, así que asumieron que se trataba de seres porcinos... La cadena de errores no acaba aquí, porque la protesta-amenaza que la Asociación de Magikeros Casposos elaboró fue enviada a la Confederación Hidrologica del Júcar, con lo cual faltó poco para que acabasen todos ellos en el cuartelillo o en el matadero.
Esta información ha sido elaborada con la colaboración del Dr. Amor (Departamento de Neopatologías de la OMS), el Capitán Idilio (Centro Europeo para la Defensa del Pacífico Este) y el Profesor Jirulo Tomono (Comité Investigador del Scuba Gear y el Juggernaut Herido).
 

Marzo 1997

TORNEO DE MADRID. Análisis.

Otro mes, otro artículo. Tras meses de estudios profundos sobre el científicamente fascinante mundo del Magic, he llegado a la conclusión de que debo hacer pública una reflexión mínimamente detallada sobre el informe editado hace unos días por la editorial Periodisti temperent se ad injuria, en el cual se puede hallar un trabajo estadístico sobre los jugadores de Magic de la Comunidad Autónoma de Madriz. Entre los varios cientos de páginas del tomo, hallamos un sinfín de cifras que dibujan a la perfección el retrato robot del magikero medio madrileño.
De este estudio, ya decimos, podemos comenzar comentando sus descubrimientos más reveladores : el jugador de torneo madrizleño medio cuenta con un cociente intelectual acusadamente bajo, incluso para un jugador de Magic. Como muestra la gráfica bajo estas líneas, la media, en esta variable, del jugador de Magic sobrepasa a duras penas el umbral del idiota, umbral que, para el caso madrileño queda como un horizonte de lejana esperanza. Sorprenderá a algunos un resultado tan duro, pudiendo deberse, si no se analiza más, la baja media a un conjunto de elementos francamente indeseables que rozan la imbecilidad más absoluta.
 

Pues bien, este colectivo es fácilmente identificable, tras alguna que otra averiguación. El grupo está encabezado por la redacción de Urza, publicación del ramo caracterizada por albergar en sus páginas el mayor número de redactores salidos de un frenopático de la Unión Europea, siendo tan solo superado por el “My mother tried to kill me when I was 3”, boletín de los discapacitados mentales neozelandeses, y por
el mero motivo de que esta última publicación tiene 90 colaboradores.
Sin embargo, y pese a la presencia de un porcentaje razonable de personajes estrambóticos pero que entrarían dentro de la normalidad intelectual (entre 90 y 110), un amplísimo colectivo de los asistentes acmpeonatos destacan por ser, y cito textualmente “gregariamente incoherentes. El 35% de los encuestados reveló haber tenido sueños eróticos con el osito de Mimosín, el pato Donald o Francisco Alvárez Cascos, y otro 15 % con frotamientos impuros con un Black Lotus en una cena íntima con Richard Garfield. El resto de las respuestas son demasiado variadas como para ser encasilladas fácilmente, pero las ansias sexuales cargaban contra la zoofilia y los personajes de ficción. En este extremo, se hace precisa un detalle, ya fuera
de las costumbres sexuales de los encuestados. Un 76% de nuestros amigos no fueron capaces de distinguir entre cuatro nombres cual era el personaje real. Las tres listas son las que citamos a cotinuación :
1ª Jesús Gil, Jabba The Hutt, John Rambo, Peter Parker,
2ª Clark Kent, Son Goku, Camilo José Cela, Capitán Trueno,
3ª Pulgarcito, Rex el dinosaurio, Cenicienta, José Mª Ruiz Mateos.
Lo cierto es que en el caso de la primera y la tercera lista los resultados se disparan hasta tasas superiores al 90%...
Acerca de los hábitos sociales del magikero medio madrileño, básicamente se trata de pelarse las clases y acudir a algún cubil de denso aire viciado y peste a pus donde echarse sus buenas partidotas hasta la hora de “volver a casa”. El 65% de los encuestados fue incapaz de decir de memoria su dirección y reconoció que miraba su DNI todos los días al bajar del autobús para saber dónde ir (autobús que toman
mecánicamente. A este respecto hay que decir que la mayoría de los magikeros llegan a casa gracias a la precisión de los dueños de las tiendas al cerrar. Los magikeros no sabían, en un 56% distinguir con claridad qué autobús o metro los lleva hasta su casa y se suben al primero que ven). Las lecturas favoritas del 37% de los encuestados resultaron ser los textos de sus cartas en idiomas que no dominan, el 45% prefiere
instrucciones de electrodomésticos, y el resto reconoce que no lee mucho y que cree que no merece la pena.
 

Individuo (de 12 a 22 años)	Días consecutivos sin lavarse	Cantidad de pus sobre el peso total (caso extremo)	% de individuos con más de 6 dioptrías	¿De qué color era el caballo blanco de Santiago?
Humano medio	1'5	1%	2	Blanco (99'3%)
Jugador de Magic	8	2%	12	Blanco (87'5%)
Jugador de Magic de Torneo de Madrid	56	8%	56%	Blanco y verde (39%) Blanco y azul (38%)

Gustos
Al magikero, según se desprende de la encuesta, nada le gusta demasiado (Magic aparte) y le da casi todo igual. En un experimento realizado con 100 individuos (no es una muestra representativa, pero da una idea clara) 99 no fueron capaces de distinguir una jota aragonesa de un disco de Blur o de la Cuarta Sinfonía de Beethoven. Los mismos cien, al parecer especialmente insensibles a estímulos externos, tampoco consiguieron discernir entre lejía y zumo de tomate. Los 65 restantes tuvieron, ya notablemente afectados por la prueba anterior, serios problemas (un 56% no fue capaz) para diferenciar mediante el tacto unos
spaghetti bolognese de una verga de toro, pero di que ya no hacían muy buena cara ni estaban para muchas gaitas...
Siguiendo con lo mismo, la pregunta sobre cuantos de ellos habían mantenido relaciones sexuales fue sorprendente : el 76% afirmaron “haberlo hecho”. Cuando se les preguntaba si con un hombre o una mujer, el 100% contestaron, de una u otra forma : “Ah, ¿con otra persona ? Entonces no...”, contestación de la cual se infiere la acusada tendencia al onanismo salvaje e indiscriminado que las leyendas cuentan sobre el jugador de Magic. Mejor hubiese sido, dice el estudio en una nota a pie de página, no cuestionar si les gustaría hacerlo, porque empezaban a ponerse de colores, a sudar y a ponerse nerviosos, llegándose a casos de agresión sexual.
En resumen, es fácil afirmar que el jugador madrileño de Magic de torneo tipo tiene entre 12 y 22 años, tiene acné, es varón virgen, tiene mucho acné, y es considerado, a fe, por los que le rodean y no son de su misma especie, como un imbécil terminal que podría morir de inanición si le cambiasen la comida de habitación.

NOTA : Las conclusiones de este estudio no han de entenderse como una agresión verbal hacia el objeto del estudio, sino como una elaborada reflexión sobre la realidad del Magic actual en la Comunidad Autónoma de Madriz.
 
 

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